Arhive categorie: legile lui Murphy

Uneori politeţea şi bunul simţ trebuie să vină şi de la cei mai în vârstă

E ştiut – şi încă aplicat – că e civilizat şi politicos să-i respecţi pe cei mai în vârstă. Adică să-i saluţi înainte să o facă ei, să le cedezi locul în autobuz sau tramvai, să-i laşi să se bage în faţă când plătesc dări la caserie, să le dai o mână de ajutor la cărat sacoşele sau la trecut strada.

Da, tinerii trebuie să-i respecte pe cei în vârstă, e ştiut de când lumea. Viitorul trebuie să ofere tribut trecutului şi să se gândească (să spere) că v-a prinde şi el iarna vieţii când un pic de ajutor sau de respect vor fi bine venite.

Cu ceva timp în urmă am aterizat într-o frizerie. Şi cum am ajuns prea repede am fost nevoit să mă aşez pe bancă şi să aştept până se va elibera vreun loc la foarfece. Nu-i bai, aştept. Mai ales că aveam la mine şi o carte… Citește în continuare Uneori politeţea şi bunul simţ trebuie să vină şi de la cei mai în vârstă

Ce se ascunde în spatele berii nepasteurizate

Nu mai ştiu exact cine a început moda asta dar se pare că a prins. Tot mai multe fabrici de bere încep să lanseze pe piaţă sortimente de bere nepasteurizată. Şi nu numai că au lansat dar şi insistă să se laude cu ele. Şi le fac şi publicitate, una de-a dreptul subversivă. O marcă de bere – nu spun numele din motive lesne de priceput – face apel la metodele postdecembriste de promovare a produselor doar că acţionează ceva mai nuanţat.

După Revoluţie produsele cărora li se făcea reclamă erau scoase de sub tejghea. Pentru că în perioada precedentă ce era bun şi merita cumpărat nu stătea pe raft ci sub tejghea. Acum, când se face reclamă la bere nepasteurizată o parte din metehnele comuniste ies la iveală. Berea nepasteurizată nu mai este scoasă de sub tejghea, acel locuşor minunat care dădea garanţie şi umplea de parale pe gestionarii întreprinzători. Nu, acum, când se vorbeşte despre bere nepasteurizată ţi se cere să taci. Cum spui „nepas…” devii sigur că nu mai ajungi la finalul cuvântului, toţi cei din jur depunând eforturi serioase pentru a te face atent că nu trebuie să spui aşa ceva. Reclama nu sugerează nici pe departe ce anume li se întâmplă celor care trăncănesc despre berea nepasteurizată, ce ce crimă se fac vinovaţi când spun asta dar esenţa este că nu trebuie să se vorbească. Şi având în vedere cu ce anume s-a înlocuit berea pasteurizată tind să le dau dreptate celor care doresc să nu se pomenească despre berea nepasteurizată. Citește în continuare Ce se ascunde în spatele berii nepasteurizate

Alegătorii de ieri, de azi şi de mâine. Alegători oneşti, candidaţi asemenea…

A mai trecut un scrutin. Care nu lasă loc pentru al doilea tocmai pentru a sublinia ideea că în România democraţia este luată cât se poate de în serios pe principiul „Minoritatea se supune majorităţii”. Sau invers, având în vedere procentul celor care s-au înghesuit să se prezinte la vot. Mai puţini decât pe vremea când se putea vota cu autocarul.

Şi, analizând rezultatele astea aşa de reprezentative, îmi aduc aminte de un episod consumat după alegerile locale din 2004.

Într-o crâşmă, în care am aterizat din motive cât se poate de clare (că doar n-o să mă laud că m-am dus acolo să împrumut cărţi) un nene se jura pe ce are el mai sfânt că l-a votat pe alt nene. Îşi trântea cuşma de podea şi se punea în genunchi; pe scurt, genul de circ pe care-l practică momentan sute şi sute de alegători care au promis şi au şi votat. Cum anume, numai ei ştiu. Citește în continuare Alegătorii de ieri, de azi şi de mâine. Alegători oneşti, candidaţi asemenea…

Postacii… EXISTĂ!

Da, ca la reclama aia cu „Bulinele există”. Şi-apoi cade moşul pe spate ca un trunchi de stejar secular.

Trebuie să recunosc, din când în când mă mămâncă palma. Sau degetele. Sau în partea dorsală, că aşa spune mai toată lumea. Sâmbătă, 28 martie, în timp ce adăstam alene în faţa calculatorului aşteptând să vină inspiraţia, n-am avut de lucru şi am distribuit o postare de pe Blogul lui Bulă. Da, că şi-a făcut şi ăla blog, de vreme ce au şi alţii. O postare legată de Iliescu, cea mai odioasă creatură din câte s-au prăsit sub soare. Simpatică ipoteza, am râs cu lacrimi. Şi am distribuit pe unde am apucat. Recunosc, nu atât să se bucure şi alţii imaginându-şi-l pe criminalul naţional mânjit de kk din creştet până în tălpi, cât să văd reacţia.

Mai interesat să văd dacă are postaci şi Ilici. Şi are. Ajung cu postul în grupul Uniţi Salvăm România şi nici bine nu postez că vine reacţia.

Domnul Ion Ferariu îmi atrage atenţia: „….nu duceți în eruoare generațiile tinere – Iliescu nu a fost ciocoi comunist – el a fost dușmanul socialismului – dușmanul poporului român„. Comentariu acceptabil ca formulare. Conţinutul nu-l discut.

Îi atrag atenţia că Iliescu e duşmanul. Dar imediat vine din Galaţi Andrei Cristian care e mai vehement. „Nu citesc nimic din ce scriu DOBITOCII pe Facebook. DERBEDEII se distrează / Și pe mine nu mă INTERESEAZĂ /” Face şi versuri.

Cu idioţi de-ăştia vrem să salvăm România? Dacă-i aşa, la ce bun să mai fie salvată? Şi, de vreme ce dau cu pietre în maimuţa de Iliescu, automat sunt băsist. Cocnluzia o trage tot Andrei Cristian (sincer, mă îndoiesc că e numele lui. Nu de alta, dar postacii vor să fie anonimi şi fictivi).

Dar TU măi Ciprian MITOCANU ,ce pretenții emiți ,ce valențe de VRĂJITOR ai TU măi KK-narule ,să aduci vr-un APORT în ȚARA asta distrusă de DERBEDEI ca tine care l-ați pupat în cur 10 ani de zile pe TICĂLOSUL Băsescu ???” (postacul mi-a halit o literă din numele de familie, scrisul îi aparţine. Sau mai degrabă (sic!))

Ţin să-i atrag atenţia idiotului că, de ceva vreme, când am avut ocazia, am spus şi am scris de Băsescu ce trebuie. Niciodată ceva care să-i facă plăcere beţivului smiorcăit. De parcă ar băga asta în seamă postacul. Cum să bage în seamă?! La cât e de bătut în cap, mă îndoiesc. Boul nu s-a legat de cel ce a scris articolul ci de cel care l-a distribuit. Halal minte!

Pe alt grup m-a atacat instantaneu o pensionară. De vreo 55 de ani. Care presupune că cei care scriu aşa ceva ori sunt copii de bani gata, ori altceva (scuze, chiar că nu mai găsesc postarea respectivă). Şi dăi, şi luptă. A comentat de vreo patru ori.

Şi lista poate continua. Postacii există. Şi nu doar postează, ci se dau şi drept gărzi de corp ale celor la care ling blidele. Gărzi în spaţiul virtual. Dacă o fac pentru bani, gestul e oricum mai mizerabil decât dacă o fac din propria conştiinţă. Atâta-ţi trebuie să te legi de idolii lor. Care, luaţi la grămadă, sunt o apă şi-un pământ.

Postacii există! Şi-s mulţi şi vehemenţi. În cazul în care puneţi palma pentru fosila de Iliescu pe gratis, am o veste bună pentru voi. Sunt câţiva „oameni politici” care plătesc pentru serviciul ăsta. Aşa că nu pierdeţi timpul de pomană şi postaţi pentru ei, tovarăşi!

Asta-i treaba. Ca scriitor, încerci sentimentul amar că, dacă distribui o recenzie sau semnalezi o carte, un eveniment legat de lumea cărţilor, nu bagă nimeni în seamă. Dar dacă distribui o tâmpenie… Adună like-uri, comentarii, distribuiri, tot ce trebuie. Un pas până la viral.

Un experiment cu rezultate dinainte cunoscute. Promit că nu mai fac.

Chiar nu le înţeleg…

Nu pot să înţeleg un lucru. De fiecare dată când deschid televizorul să mă uit la rubrica Meteo, una dintre puţinele care mă mai interesează, pentru că în rest n-ai ce vedea. Sunt sătul de mutrele lui Crin, Victor-Viorel, Traian şi alţii. Dar Meteo mă interesează. Chiar mă interesează. Şi nu pot înţelege de ce naiba se bucură tot felul de japiţe care prezintă această utilă informaţie de faptul că e cald. Mamă, ce bucurie au pe mutrele lor când anunţă că va fi cald, mult mai cald decât media perioadei. Da, mare bucurie, trebuie să se bucure toate paraşutele asemenea lor că nu le mai transpiră un anumit organ care, dacă n-ar fi cald, ar trebui înghesuit cu câte şi mai câte ambalaje de buci numai să nu răcească.

Nu e normal să fie aşa de cald, oameni buni. Nu e nicio bucurie că nu ninge. Nu e. Dar, dacă nu e minte, nici îngrijorare pentru asta nu vedem. Pentru că, de cele mai multe ori, la meteo, nu-s angajate cele mai deştepte fiinţe de pe faţa pământului. Ci mai degrabă de-alea luate de pe centură. Cărora, pe timpul iernii le îngheţa… Dar acum nu le mai îngheaţă nimic, că în studio e cald. Sau poate numai aşa avem noi impresia, la cât de despuiate umblă alea pe acolo.

Altceva,  ce să mai spun. E cald, nu ninge, nu plouă. Nu e bine…

Bancuri cu Chuck Norris

Nu-mi place individul. Mi-e total antipatic şi, dacă m-ar cunoaşte, bănuiesc că şi reciproca ar fi valabilă. Dar bancurile cu Chuck Norris sunt mişto. Până şi lui îi plac. Ar ucide pentru un banc bun cu Chuck Norris… Iată câteva culese de pe net.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o casă construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost …
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU !
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Guns don’t kill people. Chuck Norris kills People.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este „dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.
Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris a privit moartea in ochi – > Moartea a inceput sa planga.
Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci Chuck Norris si-a facut pantofi din ei.
Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.
Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii…este prima…k pe restul le-a daramat.
Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep….Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
Chuck Norris poate sa omoare toate pasarile cu 2 pietre……alea din pantaloni.
Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii…el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!
Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
Cel care rade la urma rade mai bine….cel care rade la Chuck Norris … MOARE.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Chuck Norris era premiant……LA GRADINITA!!!
Chuck Norris nu face copii ca sa nu-i bata.
Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

Cine vrea să ne scape de dictatură…

Cică la ora asta mare protest mare în Bucureşti. Contra guvernării USL. Care a adus ţara la mai rău ca pe vremea când şi premier şi preşedinte şi tot ce se poate era marinarul Băse.

Nu-i lucru rău că se manifestă. Dar cine sunt cei care vor să ne scape de dictatură? Nimeni altul decât Gheorghe Flutur, cel cu apucături de dictator judeţean şi interjudeţean. Odată, când o să fiu amărât sau furios sau cu capsa pusă o să vă povestesc o mică întâmplare la care am fost martor. Cu Gheorghe Flutur, mare campion al democraţiei. Omul care nu este în stare să poarte un dialog. Se descurcă doar la monologuri, adică atunci când vorbeşte doar el şi are impresia că ceilalţi nu numai că sunt întru totul de acord cu el, da-i mai şi sorb cuvintele. Adică cu nimic mai bun decât cei cărora le doreşte plecare grabnică.

Pe lângă el, latră şi Blaga. Alt campion al democraţiei de mâna a şaptea. Şi alţii ca ei.

Când o să înţeleagă Gheorghe Flutur şi alţii de teapa lui că România are nevoie nu de o rotaţie a guverărilor ci să plece toţi cei ca el (inclusiv cei de la USL, că sunt o apă şi-un pământ cu cei de la PDL) şi să facă loc unei noi clase politice, nu unei adunături de indivizi vopsiţi politic şi care nu ştiu nimic altceva în afară de ciolan.

Când pe antenişti nu-i duce capul…

Mă scot din sărite indivizii care îşi produc talentele de pretinşi ziarişti pe la Antene. Indiferent de ce număr poartă, tot aceiaşi halitori de rahat. Mai pe scurt, cum e turcu şi pistolul. Adică cum e Voiculescu, leit angajaţii. Ieri dimineaţă, că tot am deschis televizorul să văd cum e treaba cu vremea (dacă interesează pe cineva, a trebuit să mă pornsc la drum şi m-am interesat pe toate căile dacă se poate sau nu, că zilele astea e coduri, cum s-ar spune pe la Bucale).

Butonând după date meteo, dau pe una din Antene. Şi acolo ce să vezi? Ditamai specialiştii îşi dădeau cu părerea. Cică troienele de zilele acestea sunt aur curat pentru culturi. Că le protejează ca o plapumă, în special pe cele de grâu şi cartof. Da, cartof. Barabule.

Treaba cu grâul o înţeleg. O ştiu de când eram de-o şchioapă. Grâul se seamănă toamna şi doarme sub pătura de nea până în primăvară. Este şi grâu de primăvară, dar e altă problemă. Dar cartof semănat toamna? N-am auzit. De fapt, am auzit. La Antene.

Iar antenişti îşi dădeau înainte cu părerea că ce bine prinde la barabule zăpada.

Măi, ăştia sunt tâmpiţi din născare. Pentru că e o condiţie fără de care nu se poate să fii angajat la Antene. Dacă eşti prea deştept, du-te şi cară lădiţe la un depozit, la Antene Felix nu te primeşte decât dacă mintea ţi-e praştie. Cu boi ca Gâdea, Gherghe şi cine se mai produce pe acolo, nici nu e de mirare ce inepţii emit.

Barabulele de iarnă. Să le mandibuleze Felix şi echipa

Câta ipocrizie…

Care-i treaba cu flaneluța, nene Victor/Viorel? Numa Băselu aparea așa echipat în caz de probleme. Mai ai nevoie de un fes cu dungă și gata imaginea.  Cine e consilierii lui matale de te consiliaza așa de bine? Pulover avea și Roman, știm noi când. Pulovere aveau și acum vreo două zile și madam Plumb (cum poți pune la Mediu pe cineva care poartă numele de Plumb) și Dragnea… Ca să arate că pentru ei criza e criză și chiar sunt în stare s-o bage în seamă… Niște politiceni…

Adică trăim într-o țară guvernată de ipocriți… Arătăm că nici haine ca lumea n-am avut timp să tragem pe noi de grija cetățeanului.

În sfârșit, au și primarii motiv de bucurie


Nu, nu le dă nimeni bani mai mulți pe care chiar să-i investească pentru binele celor care, ca fraierii, au votat în speranța că ceva-ceva tot s-o face și s-o drege în țara asta. Si, dacă le-ar da cineva, tot spre paguba omului de rând ar fi, că primarii tot pentru ei i-ar folosi. Dar acum, că a venit zăpada… Toți primărașii, care mai de care, au ieșit la deszăpezit babe. Au și ei activitate, au posibilitatea de a strânge capital electoral, că nu-l uiți, cu una, cu două pe ăla de te-a scos din nămeți sau ți-a curățat cărarea până la poartă.

Da, primarii fac treabă. Că la zăpadă nimeni nu se pricepe ca ei